Dovikuju se mujo i Haso
preko rijeke... Ej, bolan Haso, imas li tamo neki camac! - Jok ! - A ima li
neko u blizini camac??? - Nema! - A znas li ti Haso da plivas? - Kao sjekira...Sto
pitas ? - Zato sto sam ti nocas spavao sa zenom !
Pleše policajac sa
djevojkom koju je tek upoznao u disku i pošto je bilo užasno vruće, ona će u
neka doba: -Nije mi jasno što malo ne puste Erkondišner! -UUU i meni je to
najbolja grupa!
Nasao policajac pingvina,
doveo ga u stanicu i pita komandira sta da radi s njim. Komandir mu odgovara:
Najbolje da ga vodis u ZOO. Ode policajac ali ga nema toliko dugo da se komandir
zabrinuo i krenuo da ga trazi. Odjednom ugleda na sred ulice policajca kako ide
i vodi pingvina za krilo. "Sta to radis, pa sto ga nisi odveo u ZOO?!" "A, tamo
smo vec bili, sad idemo u kino!"
Raznjezena majka pita svoju
kcerku: - Da li su se drugarice divile tvom vjerenickom prstenu? - I vise od
toga - rece djevojka. Neke su ga cak i prepoznale.
Kako se u Bosni reklamira
turisticka sezona? -Dodjite u Bosnu,VASE AUTO je vec TU!
Otišli Fata i Mujo u
Ameriku.Dali im sve samo im rekli da kad dobiju dijete moraju dati neko američko
ime.Rodila Fata sina i otišao ga Mujo upisat.Pita Fata"Kako mu je
ime"?"Sjedinjene Američke Države"!Pa kako ćemo ga zvat bolan?ESADEEEEEE
Zalijepio covjek plakat na
stub za rasvjetu:"prodajem kucu,veoma povoljno" Nailazi plavusa,procita i poce
kucati u stub. Malo zatim nailazi policajac i pita je:"zasto,kucas u stub?" A
ona ce:"Hocu da se raspitam za kucu sto prodaju,ali izgleda nema nikoga..." Na
to ce policajac:"Cudi me,sto niko se ne javlja,a svjetlo je upaljeno."
Morao Huso da ide na posao
i nije imao gdje da ostavi sina Ibru. I tako on odluci da ga ostavi u vrticu, pa
sta bude da bude. Zavrsio Huso posao i otisao po sina. Udje on, kad tamo 5-ero
vrata. Zabrino se on na trenutak, uh gdje bi njegov sin mogao da bude. Dodje on
do prvih vrata, kad tamo pise "inteligenta djeca". Konta on, ma moj sin Ibro,
rodila ga majka pametna, on mora biti ovdje. Kuc, kuc, otvori Huso vrata, i kaze
Ibro sine, Ibro, ima li te. Kad tamo nema Ibre. Ma hajde kaze on, naci cu ga....Dodje
on do drugih vrata, kad tamo pise "pametna djeca". Uh obradovo se on, tu je moj
sin....Kuc, kuc sine Ibro ima li te. Ah, kad nema ni tu Ibre. Huso se krenuo
pravo da brine. Gdje li je Ibro. I tako on krenu dalje.... kad na trecim vratima
pise "glupa djeca". Uhvati se Huso s glavu, joj ma nemoze moj Ibro tu biti.
Onako sav zalostan pokuca, otvori vrata i kaze, Ibroooo ima li te. Ah kad nema
ni tu Ibre. Prepo se Huso da ga ko nije kindapovo. Vidi on tamo cetvrta vrata,
nesto pise... pridje on kad ono pise " zaostala djeca". Husi se sve stegnu u
grlu, konta ma oni su moga Ibru tu greskom stavili.... pokuca on i kaze sine
Ibro ima li te... evo babe..... Ah kad nema ni tu Ibre.... Ovaj put se Huso
zaista zabrinuo. I tako krene on dalje do sljedecih vrata, nebi li ga u nadi
nasao kad na petim vratima pise "IBRO".
Ulazi covjek u prodavnicu
da kupi Barby i pita prodavacicu koliko kostaju . Prodavacica mu odgovara: Barby
u svecanoj haljini 19.99DM Barby u kupacem kostimu 19.99DM Barby u bundi 19.99DM
Razvedena Barby 199.99DM Iznenadjen covjek zatrazi objasnjenje jer mu nije bilo
jasno zasto sve kostaju 19.99, samo razvedena Barby kosta 199.99DM Eh, rece
prodavacica Uz razvedenu Barby dolazi Kenova kuca, Kenov auto, Kenova vikendica
Dođe jedan gospodin ka
lječniku - Doktore imam problema - Kakvih - Čujem glasove a nikog ne vidim - Pa
kad se to događa - kad razgovaram na telefon
Ko ce duze cuvati tajnu.
Bili rus, amerikanac, i bosanac. Uhvate rusa i kazu mu tajnu. Tukli oni njega
pet minuta, kad ovaj nije mogao vise izdrzati, pa sve kaze. Uhvate amerikanca,
kazu mu tajnu, tukli ga deset minuta i ovaj sve kaze. Uhvatili bosanca, kazu mu
tajnu. Tukli oni njega pet, deset minuta ovaj nista. Tukli oni njega dan, dva,
tri, ovaj opet nista. Kad peti dan dosli oni da vide sta bosanac radi. Kad tamo
bosanac lupa glavom o zid i ponavlja "sjeti se budalo".
Dosao hrvat u Sarajevo i ude u jedan
kafic pa kaze konobaru: Jednu KAVU ! konobar:nemamo Hrvat se malo zamisli pa
rece; Jednu KAFU ! konobar:nemamo Hrvat se opet zamisli pa uz osmijeh rece,molim
vas jednu KAHVU ! Na sto ce konobar ljutito: Majke ti sto si dosadan, nema ba
vode !
Dosao
policajac Zvonko na posao,a jedna mu cipela crna jedna bjela. Sef na njega poche
galamiti:Kvaris ugled policije,ionako uvjek kazu da smo glupi,idi kuci i zamjeni
cipele. Ode Zvonko kuci i vraca se nakon nekog vremena i podnosi raport sefu:
Sefe imam problem,i kod kuce su mi nepar,jedna crna jedna bjela !!!
Vuce ludjak u ludnici spagu
i na njoj cetkicu za zube. Vidi ga doktor i upita: Seces psa? Ali doktore, to je
cetkica za zube. Doktor se zacudi i pohvali ludjaka na dobrom putu za oporavak,
a kad ode, ludjak se okrene cetkici i kaze: Ha, Fifi, jesmo ga zeznuli.
Dva prijatelja se malo
nacvrcala u kafani, pa kada dodje vreme fajrontu u neke sitne jutarnje sate,
jedan ce: "Hajdemo kod mene kuci, da nastavimo". No drugi ce:"Ma ne idemo kod
mene", i tako se oni ubjedjuju, ali ipak na kraju se slozise da odu kod prvoga.
Dodjose i kod njega kuci, i onako pijan domacin nikako da ubode kljuc u bravu.
Kad, otvorise se vrata. Zena sva topeci se od ljubaznosti :"Hajde hajde izvolite
unutra, raskomotite se, sad cu ja odmah da stavim kaficu..." i sve tako lijepo,
kad eto ustade i tast :"Ooo bas fino sto ste stigli, sad cu ja malo da nasjeckam
sunke i slaninice, sad cu da zovem i tastu da vam donese malo salatice". Svi se
po kuci razletese da udovolje domacinu i njegovom prijatelju, koji se nadje u
cudu, pa upita svog prijatelja :"Je li kako si uspio da ti svi ovako titraju ?"
A domacin ce :"Znas kada sam se ozenio, maja zena je imala psa. Prvi put kada
sam dosao kuci pijan, pas skoci na mene, da me udavi, a ja izvadim i dam mu zuti
karton. Drugi put kada sam dosao pijan, pas opet skoci na mene, a ja izvadim i
dam mu crveni karton. Treci put kada sam dosao pijan kuci pas opet skoci na mene,
ja izvadim pistolj i ubijem ga." Gost opet zbunjeno ga gledajuci pita:"Pa dobro
kakve to ima veze ?' A domacin ce:"E pa svi u kuci imaju po crveni karton"
Na glavnom
trgu u Zagrebu stoje dva stranca i prichaju a jednom iz djepa viri novac.
Gledaju to dva hrvata i ovaj prvi kaze:Pazi,viri mu 100 maraka iz djepa idi i
drpi ih! Ode drugi i zachas odradi posao.Kad su se sklonuli u drugu ulicu izvadi
ovaj novac iz djepa,zagleda ga dobro,podera i baci. Ovaj drugi ce na njega:jesi
lud,podera sto mari!!! Ma lazne su,odgovori ovaj.Pa otkud znas? Ma znam lako,sto
maraka ima dvije nule a ova je imala tri !!!!
U prolazu zena dade 10 kuna
slijepom prosjaku.Prosjak odmah primjeti da je novcanica dosta ostecena i
predbaci to zeni.Pa vi znaci vidite, -zacudjeno ce zena.Da, -objasni joj on,
znate ja i nisam slijep, samo zamjenjujem kolegu.A gdje je on?, -zainteresira se
zena.Otisao je u kino, -odvrati ovaj.
Udje ludak
u doktorsku kancelariju i pita ga doktorka: -Dobro, a sada mi recite sta je vas
problem? -Rekao mi je bog da sam Napoleon - odgovori ludak A iz cekaonice ce
neko: -LAZE!!! NISTA MU NISAM REKAO !!!!!
Sastala se uvece tri
vampira. Posto su bili gladni odluci prvi da ode u potragu za hranom. On odskoci
u zrak i poleti.Nakon dvadeset minuta se vraca sav umazan od krvi oko usta."Kako
je bilo?" pitaju ga druga dvojica. "Odlicno. Vidite li ono svijetlo u daljini?"
"Vidimo." "E tu je disko vece, i ja uletio i najeo se." Nakon toga drugi vampir
odleti i vrati se nakon petnaest minuta takodje sav krvav oko usta."Kako je bilo?"
pitaju ga druga dvojica."Super. Vidite li onu kucu u daljini?""Vidimo" "E tu je
bila jedna zenska sama. Pravo sam se najeo." Nakon toga i treci odleti ali se
vrati nakon dva minuta takodje sav krvav oko usta."Kako je bilo?" pitaju ga
druga dvojica."Udarno. Vidite li onaj zid tamo?"Vidimo." "E ja ga nisam vidio."
Bio policajac kasno na
zadatku u drugom gradu, zato odluci da prespava u hotelu. Medjutim nisu imali
slobodnih jednokrevetnih soba, pa mu daju dvokrevetnu u kojoj je bio jedan sumar.
Policajac naruci da ga probude rano u pet sati. Ujutro ga bude, on se brzo obuce
i izadje, medjutim kako nije palio svjetlo, obukao je sumarevu uniformu. Kada je
dosao na osvjetljeni dio ulice vidi da nesto nije u redu i uzviknu, ja glupog
recepcionera, probudio je sumara umjesto mene.
Englez:
moja zena ima tako dugacke noga da kad zajase konje sve se vuku po podu. Al' ne
sto je konj mali - tako su joj noge dugacke! francuz: moja zena ima tako uzak
struk da mogu samo sa dva prsta da ga obuhvatim. Al' ne sto su meni ruke velike
- tako joj je struk uzak! crnogorac: a moju zenu kad lupim po dupetu, talasa se
sve dok se ne vratim sa posla. Al' ne sto je njoj dupe veliko - tako mi radno
vreme!
Tata - zapitkuje Ivica oca
- Zasto kirurzi nose maske preko lica?
Pa da ih kasnije pacijenti
ne bi prepoznali.
- Kada
kazem da sam bila lijepa to je proslo vrijeme a, kada kazem da sam lijepa to je
, Ivice ? Ivica kaze:- To je sala uciteljice !
Letjeli Japanac, Arapin,
Turcin i Nijemac u avionu i u razgovoru se pocese hvaliti tko sto ima. -Mi imamo
kompjutera na bacanje -rece Japanac i izbaci svoj notebook kroz prozor aviona
kao dokaz. -Mi imamo novca na bacanje -rece Arapin i izbaci kovceg pun novca
kroz prozor kao dokaz. -Mi imamo Turaka u Njemackoj na bacanje -rece Nijemac i
izbaci Turcina kroz prozor.
Tata, gdje je Afrika? -
pita Ivica oca. Ne znam ali vjerojatno nije daleko. U mom poduzecu radi jedan
crnac i svaki dan dolazi na posao biciklom.
Ide
policajac kuci sa posla i cuje nesto se sulja u grmlju i upita: Ko je tamo? Kaze
neko iz grmlja: Jean Claude Van Damme. Kaze policajac: Ajde izlazite sva
cetvorica vani.
P: Kako se udavio policajac
?
O: Pojeo je zumance kinder-jajeta.
Isla plavusa avionom u New
York. Imala je kartu za drugi razred, ali je sjela u prvi. Dodje stjuardesa i
kaze joj da se mora prebaciti iz prvog razreda u drugi. - Ne, meni je ovdje
dobro. Dodje kopilot i ponovi joj isto. - Ne,ne, meni se ovdje svidja. Dodje
kapetan i nesto joj sapne u uho. Plavusa se digne, kaze: - Pa sto mi to niste
odmah rekli. i ode u drugi razred. Pitaju kapetana: - Sto ste joj rekli? - Da
prvi razred ne ide za New York.
- Skupilo
se rulje i pricaju viceve i dodje neki policajac i slusa. I jedan frajer isprica
vic i svi se nasmiju a policajac nista. Tada frajer isprica neki glup vic i niko
se ne nasmije osim policajca. Ovi ga gledaju i pitaju:-Sto se smijes, a on ce:
Dobar ti onaj prvi.
Zasto plavusa nosi
kompjuter u Dom zdravlja? Da ga vakcinise protiv virusa.
Bjeze dva mrtvaca sa
groblja na tulum.Taman su preskocili ogradu kad jedan veli "ja moram natrag".Pa
kud ces sad natrag kaze drugi. Moram po nadgrobnu plocu ako dodje murija da imam
nekakve dokumente sa sobom ..
Kakva je
razlika izmedju policajca i vlaka? Vlak ima tri razreda.
Dragi, otpusti ovog vozaca,
molim te! Danas me dva puta zamalo ubio. Nemoj tako, zeno, dajmo covjeku jos
jednu priliku.
Na jednom
ugibalistu policajac zaustavi osobni automobil, cestita vozacu na
discipliniranoj voznji, te mu uruci 500 kuna nagrade i velik buket cvijeca.
Potom upita vozaca: Sto cete uciniti s ovim novcem? Prvo cu kupiti vozacku
dozvolu. Gospodine, nista ne vjerujte mome muzu. On govori samo gluposti kad je
pijan! - javi se vozaceva zena. Sa straznjeg sjedala zacu se i glas nagluhog
djedice: Djeco, rekao sam vam. S ukradenim automobilom necete daleko doci.
P: Kako nasmijati plavusu u
nedelju ?
O: Ispricaj joj vic u petak
!
Sjede dvojica pijanica u
kafani. Jedan rece drugom: "Jel bogati, jesil ti gdje vidio moj kaput?", a ovaj
ce njemu : "Etoga bolan na tebi." A ovaj prvi ce opet: "E fala ti da ne bi tebe
osto bih bez kaputa.
Hoda
policajac ulicom i spazi covjeka na balkonu kako gusi zenu. Hej vi gore! Jeste
li normalni? Ubit cete tu zenu! Ma to mi je punica! - vikne covjek. Ma vidi
staru sto je zilava - odvrati policajac.
Umro Pirocanac u Njemackoj.
Rijesila rodbina da ga sahrani u rodnom kraju, pa stadose razmisljati kako da ga
dopreme u Pirot. Avionom -skupo je. Vozom - skupo. Kolima da plate - skupo. Tek
ce jedna rodica: "Sto ga ne pregazi valjak, pa da ga posaljemo faxom."
Dotrcava malisan kod tate
koji sjece drva u sumi...Tata, tata, baba (mamina mama) se objesila na
tavanu!Dobro sine.Ali tata, baba se objesila...Na to otac odlozi sjekiru, sjede
na panj i postavi malisu u krilo.Vidi sine, da te tata nesto nauci:Prvo posao pa
tek onda zadovoljstvo
P: Zasto plavusa maze
korektorom ekran monitora ?
O: Ispravlja greske u
kucanju !
Ulazi
policajac u knjizaru i cuje kako se kupac i prodavac svadjaju i kaze: Ja sam
policajac sto se svadjate! Ovaj pita biljeznicu sa krugovima - rece prodavac.
Uhvati policajac covjeka za uho i izbaci iz knjizare sa rijecima: Mars budalo
nepismena,ko je vidio biljeznicu sa krugovima! Hvala Hvala, sto cete Vi - upita
prodavac. Dajte mi Globus Bosne za Cetvrti razred
P: Zasto plavusa gleda kroz
prozor kad grmi?
O: Misli da je neko slika !
Pirocanac se svaki dan
molio Bogu: Boze, daj da dobijem na lotu, Boze daj da dobijem na lotu, Boze daj
da dobijem na lotu, kako to svi dobiju a samo ja ne? Boze daj da dobijem na lotu...
Prodje neko vrjeme, Bogu se smuci pa mu se javlja: Uplati, covjece, uplati.
P: Sta plavusi pise na
nadgrobnoj ploci?
O: Prvi put je legla sama!
